urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13 Just notes...May be... lisen_ok13 2008-10-16T22:12:43Z urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:7000 2008-10-16T22:12:43Z 2008-10-16T22:12:43Z Hey Man, now you're really living Я считаю, мне пора забыть про свои выкрутасы и понять наконец, что жизнь штука короткая, и не стоит тратить драгоценные минуты и часы на всякую бяку. И на всяких бяк. Это, как минимум, непрактично.<br />И еще я считаю, что нытьем делу не поможешь - почаще надо улыбаться.Вот :)<br />И еще надо перестать ждать.Тогда все будет.<br />Имхо ;) urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:6763 2008-09-07T22:16:48Z 2008-09-07T22:16:48Z Какая-то спокойная фигня Ммм...<br />Начался учебный год. Ничего особенного, все привычно, все обычно, то есть как всегда завал) Встреча с людьми после лета вызывает поросячий восторг) Разговоры до 4 утра, перебивая друг друга. Чересчур умные мысли, чересчур глупые, чересчур много)<br />Эмоции...Вот этого не бывает чересчур много) На эмоциях, собственно, и живем.<br />Скучаю по безумно гнило проведенному лету. Жалею, что не было в определенные моменты определенных людей. <br />Хочу работу, хочу размеренной учебы, хочу поехать в Лондон летом, хочу наконец записаться в автошколу и еще хочу баааальшого плюшевого бегемота ;)<br />Не хочу думать про завтра, не хочу экшена и не хочу зиму.<br />Чувствую себя вселенски счастливым человеком, ничего не хочу менять, ничего не хочу исправлять, и так все неплохо) urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:6449 2008-07-01T00:21:27Z 2008-07-01T00:21:27Z Secret Garden - Songs From A Secret Garden Грустно...<br />Грустно, когда друзья разъехались, и от них остаются только слова в телефонной трубке...Грустно, когда нечем занять себя, и чувствуешь, как дни уходят, не оставляя после себя ничего. Ничего. Просто пустоту без положительных или отрицательных последствий...<br />Грустно смотреть на фотографии, где запечатлены эмоции, когда вы были вместе..Где остались капли дождя, который вас тогда промочил насквозь; ветер, развевающий волосы; солнце, рисовавшее ваши улыбки...<br />Где-то в памяти остались воспоминания года - рассветы, закаты, шутки, радость, свежесть, цветы, гитара, универ, первые пары...<br />Грустно от того, что целое лето ты останешься без друзей...<br />Грустно, что так и не смогла с многими проститься...Грустно, что блондинка услышала последнее не "удачной дороги", а оценку по андану..Смешно и грустно(<br />Просто грустно, что в это чудесное утро вы не можете вместе увидеть рассвет на крыше.<br />Просто грустно. urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:6349 2008-06-22T17:26:12Z 2008-06-22T17:26:12Z Сегодня была последняя капля. Нервный срыв, пофигизм и провал, после которого наплевать на все абсолютно.Так довести можно только систематически ухудшая ситуацию...Но.<br />Пришла мысль, что не для того, я так парилась, не для того я так убивала себя, чтобы бросить все перед финишем!<br />Нас доводят? Думают, что мы - железо?? Ок.<br />Мы - железо!! Ясно??<br />Мы не сломались!!! Мы упали на колени, и через минуту мы поднимемся! И все переживем, мать вашу!!<br />Плевать на вас!!На ваши заморочки!! Мы соберем себя в кулак и этим кулаком, назло, вам покажем, на что мы способны!<br /><br />Мы сможем, мы сделаем это!!!! Не согнемся, не сломаемся!! ПЛЕ-ВАТЬ!! urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:6018 2008-06-22T15:57:06Z 2008-06-22T15:57:06Z Е-мое!! Люди, ну за что?<br />Осталось всего три дня ада до конца курса, вчера сборная совершила невозможное три раза! Кажется, что все в жизни перевернулось. Самое нереальное осуществимо!<br /><br />Меня сложно сломать. Особенно учебой. Моя жизненная позиция всегда тверда: нас бьют, а мы прем вперед. Падаем, ползем, но прем!<br />Пусть кто-то говорит, что сессия - ерунда. Ок. Может лично для меня нет... Да, нам устроили ад, какого не было ни разу...Сутками не спать, мозг переполнен, хроническая усталость, недоедание - наши друзья.. Люди морально жили только мыслью "Завтра я сдам это, и забуду. Сдам и забуду..."<br />Рано или поздно все кончается - и это тоже когда-нибудь кончится, главное только не терять самообладание и мысль - терпи, совсем немного осталось, каждый день еще один шаг...<br />И вот, когда финиш близок как никогда, тебе объявляют, что работа, в которую была вложена вся душа, все силы, бессонные ночи, все знания, с которой ты носился, как с ребенком, кормил и ухаживал - ничего не стоит. Причем аргументация сего резюме оставляет желать лучшего...Было бы это неделю раньше - я бы переделала бы (плевать, что в сотый раз!) и забыла... Но сейчас..Сейчас, когда нервы натянуты до предела, когда я в миллионный раз себя убеждаю, что все будет хорошо, несмотря ни на что, когда каждый день приносит не облегчение, а совсем наоборот...Вобщем, это было не в тему...Стоит ли говорить, что сил переделывать курсовую с трояка нет? Стоит ли говорить, что даже читать ее уже противно? А ведь ад не закончен - еще завтра, и послезавтра..Еще не пришли результаты ада на прошлой неделе... <br />Вот и пришла безысходность, когда ее совсем не ждали...И опустились руки,и кончились силы, и можно только сказать: "меня выпили". <br />Результат письма с оценкой: воля сломлена, энергии нет и в помине, ненависть к предмету доходит до того, что хочется плюнуть в листок с вопросами, плюнуть всем в лицо и уйти, хлопнув дверью..<br /><br />Посмотрим, будет ли еще хуже. urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:5878 2008-06-16T15:55:55Z 2008-06-16T15:55:55Z <p>Через полторы недели заканчиваю 2ой курс... Еще примерно 10 дней - и все это закончится...Прямо не верится даже...Вся жизнь впереди вроде - а самые лучшие, самый яркие студенческие годы куда-то убегают...А мне же еще 18ти нет!!!! АААА!!! Не хочуууу!!!!<br />Но сессию закрыть очень хочу;)</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:5516 2008-06-10T22:23:56Z 2008-06-10T22:23:56Z Ну все та же...Не успела еще песенка закончиться ;) Ах да...Вот именно этого ингридиента мне не хватает для абсолютного счастья (((:<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00009bdp/"><img src="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00009bdp/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:5284 2008-06-10T22:18:41Z 2008-06-10T22:18:41Z "Я ищу таких, как я, сумасшедших и смешных", короче мы уйдем из Зоопаркааааааа... Итак...Вздохнули..Пъеееееехали.<br /><br />А ну сколько можно уже напоминать нам, щастливым дуракам про то, какая ужасная и дурацкая эта сессия? Сколько можно пропесочивать, что экзаменов много и что они подряд идут? Да люди, хватит!!! Все можно пережить, в конце-то концов! Ну вот зачем, спрашивается истерить? Хоть последние денечки-то не портите...<br /><br />Почему щастливая? Ну...Нос заложен и связки на ноге подрастянуты..Все жалеют - чего б быть не щастливой? А счастье - это такая вещь...Это необъяснимо - это или есть, или этого нет. Счастье - это гармония..С самой собой может быть. Вот сейчас я в гармонии. Больная сумасшедшая, зато в гармонии с самой собой... А еще я поняла, что жизнь моя меня,в принципе-то устраивает и менять ничего не надо: разве чтобы у мамы и папы все хорошо было. Ну еще можно чууууточку побольше личной жизни - а так, все отлично. Нет, ну правда..<br /><br />Да, бывают часы "помутнения", когда убиться хочется - но это лишь часы.. Не будем обращать на них внимания и идти дальше, задрав нос повыше и сделав лицо попроще.<br /><br />Самое лучшее, что есть в жизни, - уже есть, потому что жизнь индивидуальная штука. И только тебе решать, что для тебя лучшее. Так-то.<br /><br />Фуф. Выговорилась) urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:4916 2008-06-03T16:34:36Z 2008-06-03T16:34:36Z Что-то из Шрека, и что-то адски веселое))) ...Щастья привалило мгновенно и неожиданно - сразу после того, как я в платье, белом плаще и желтых балетках с открытым носом, с тяжеленным пакетом в одной руке, зонтом, который не планирует в своей зонтиковой жизни складываться (ему все можно простить - он тоже желтый ;))) в другой и сдобным бубликом в зубах, очутилась в луже под проливным дождем). Перед носом ниоткуда (может параллельный мир?))) возник крутой мачо таджикской национальности, и чтобы хоть как-то доказать свою таджикскую мачональность, торжественно хлопнул перед моим счастливым носом дверью в метро =))<br />Потом, выходя из вагона, и сообразила что идти с плеером в ушах на полную громкость (а там саунды из Перл Харбора - я не могу пойти на такие жертвы!!!!))), идти будет не особо удобно, подумала - убирать его как-то еще более не особо удобнее, и со щастливой улыбкой наплевав на все, зашлепала в промокших балетках лужам. А что? Вода даже почти теплая была! ;))<br />И у меня студак не попросили на входе! Может, они подумали, что мне тяжело...или им не было достаточно моего щастливого вида... Короче, придя домой и отряхнувшись от грибного дождичка, ощутила острую необходимость вселенского масштаба в срочном поедании попкорна. И хотя у микроволновки не было столь же острой необходимости вселенских масштабов в срочном приготовлении моего попкорна, мы нашли общий язык =))))<br />Короче, сижу я теперь хрустя попкорном в состоянии абсолютно удавшейся жизни ,и думаю - неужели есть чудаки, которые не могут такое состояние обрести... Всего то надо..Под дождь попасть) urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:4773 2008-06-01T20:38:46Z 2008-06-01T20:38:46Z Люблю волны, закат, авантюры, спонтанность, мужество, активность, мармелад, полную луну и ночное купание, музыку, кино, люблю своего друга - он мне как брат, люблю шахматы, собак, крыши, люблю, когда облака складываются в затейливый рисунок, люблю говорить "бу", люблю быть ребенком, яблоки, люблю нырять, люблю, когда пяткам горячо от песка, люблю изумрудную листву, теплый воздух, желтые хризантемы, люблю смотреть на огонь, пугать рыбок в аквариуме, люблю готовить, когда есть из чего, а потом все это съесть, люблю горячее какао, домашний плед в клеточку, желтого маминого плюшевого медведя, люблю мечтать о том, чего никогда не будет, люблю друзей, люблю джинсы, и еще я люблю смотреть на фотографии диких мест в журналах, люблю смотреть, как люди рисуют, люблю делать подарки, люблю дурачиться, люблю когда люди улыбаются и вызывать на их лицах улыбку.<br />;))<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00008ac5/"><img src="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00008ac5/s320x240" width="320" height="239" border="0" /></a><br /><br />=) urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:4541 2008-05-24T23:29:11Z 2008-05-24T23:29:11Z От улыбки станет нам светлей Вот бывают же вечера...<br />Погода мерзкая, холодная, - совсем не скажешь, что за окном последняя майская неделя...<br />Рефератов выше крыши...Сессия отдавила пятки и уже хватает за кофту, угрожая откусить нос...<br />Водя горячей нет уже 2 недели...А завтра, между прочим, не будет еще и электричества! Ни еды, ни фена, ни чая (хорошо хоть Нарзан в холодильнике припасен))), ни интернета, ни даже ноутбука!! Вот тебе и на, как говорится)<br /><br />А мне так весело и радостно на душе, что просто хочется обнять каждого! Вот хорошо, я на улицу сегодня не выходила - я б там всех переобнимала, честное слово! Улыбка до ушей, и абсолютно инеобъяснимая) На лице отчетливо читается только один звук алфавита: "ЫЫЫ"))) Прыгаю тут, всех смешу)<br />А кто-то смотрит Евровидение...А мне все равно - я напрыгаться не могу) И вот скажите мне, люди, что случилось и в чем причина - я сяду, подумаю...вскочу и со словами "не знааааааааю", растаю в проеме двери)<br /><br />У меня столько беспричинной радости, позитива и счастья, что я готова рассовать все это по спичечным коробкам и отправить по почте нуждающимся... Ну спичечных коробков у меня нет, зато я я могу дарить позитив в виде армии смайлов, кучи песенок, глупых, но безумно веселых картинок и прочей ерунды, поднимающей настроение)<br /><br /><br /><br />Про такое состояние обычно говорят: "Аааа...да ей радуга по голове стукнула.."<br /><br />И так хорошо, и так хочется совершить что-нибудь эдакое: залезть на крышу и наблюдать закат, навестить глухую деревню, пособирать в лесу грибы, поползать по разрушенному зданию, сделать из бумаги цветочков и сюрпризами оставить в холодильниках, рисовать, танцевать, беситься, прыгать и просто сходить с ума...<br />И в свете всего этого, я даже готова поговорить с тем, кто так давно этого ждет...Хоть бы только желание не пропало до поры до времени...<br /><br /><br />УЛЫБАЙТЕСЬ, ЛЮЮЮЮЮЮЮДИИИ!!!!<br />=)<br /><a href="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00006f3b/"><img src="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00006f3b" width="176" height="220" border="0" /></a><br /><a href="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00007d7c/"><img src="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00007d7c/s320x240" width="320" height="213" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:4101 2008-05-23T22:00:43Z 2008-05-23T22:00:43Z <p>Может, я конечно, чего-то не понимаю в этой жизни, но как бы люди не говорили, действие весны есть. Ее дыхание касается нас с каждым новым лучиком теплого золотого солнца, это тепло остается в сердце и так хочется его с кем-нибудь поделить...и делишь, что самое интересное. И всем хорошо.<br />Весна заканчивается, лучик скрывается за тучами, и в душе снова лед, а человек, способный растопить этот лед далеко в прошлом... и что спрашивается делать?<br />Конечно! Запудрить кому-то мозги, а самой забивать свою жизнь всякой ерундой, чтобы больше не оставалось места для мыслей, и места для чего-либо, кроме этой ерунды.&nbsp;<br />Но однажды&nbsp; миг осознания, что ты делаешь что-то не так приходит. Приходит ни с того ни с сего. Резко. Грубо. Осознание, что ты не живешь, ты лишь пытаешься кого-то забыть, что-то не вспоминать...Ты осознаешь, остро, до безумия осознаешь, что так нельзя. Что надо все менять. Все менять.<br />Но...<br />Все менять тяжело. Слишком тяжело. я не смогу жить наверное без этих воспоминаний. Пусть это боль. Но все должно остаться так, как есть.&nbsp;Я хочу ее помнить, потому что я&nbsp;не хочу причинять такую же боль другим. Вот поэтому я не люблю весну - все слишком сложно. Может быть, потому что я не могу встретить принца на белом Коне, а может потому что я сама - сложность...<br />И&nbsp;все-таки...какой же я&nbsp;ребенок...<br /></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:3986 2008-05-06T21:08:33Z 2008-05-06T21:08:33Z Чувства...Странная вещь..Как море, на котором не стихают волны: то разрушающий вал, то нежная рябь, то обычные колебания воды...Какова глубина этого моря? Куда подует ветер? И какой силы будет ветер...и когда он вообще стихнет...<br />Хорошо, когда в таком море нет кораблей.. В противном случае корабли гибнут, медленно опускаясь на дно во время шторма.. Больно кораблю...больно морю..<br /><br />И снова я делаю больно. Я просто трус. urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:3806 2008-01-15T19:46:06Z 2008-01-15T19:46:06Z Отдых - это непостижимая вещь. Это состояние души и тела, когда все дела и заботы вдруг куда-то исчезли, и осталось только время. Хотя время гораздо более непостижимая вещь. Особенно, когда некуда его девать. Лишнее время? Возможно?<br />Да, если хотите знать. Представьте ситуацию: вот пустая комната. Есть телевизор и стул напротив. Есть кровать и стол с едой. Допустим, что еда всегда на столе. Вот в комнате появился человек. Он в отпуске. Ему не нужны окна - их заменяет телевизор. У него есть еда, вода и сон, при желании - все необходимое для влачения существования. А еще у него есть неограниченное количество времени. И что? Человек все равно несчастлив: он не может выйти на улицу, там никого нет из знакомых, а гулять в одиночестве грустно... Друзья остались на работе или примерно в таком же отпуске. И, кстати, родители на работе. Время есть. Но что с ним делать?!<br />Так вот на каникулах я была примерно вот таким овощем перед телевизором. Нет, ну серьезно. Тело выспалось, наелось - отдохнуло. А душа? Да и вообще, что нужно душе для полноценного отдыха?!<br /><br />Вот вам пример замкнутого круга - мы усердно работаем, чтобы полноценно отдохнуть (или заработать на беспечную старость), и в итоге, получая этот самый желанный отдых, мы с удивлением обнаруживаем, что никакой он и не желанный!И что хочется обратно в бешеный пульс большого города, и хочется снова почувствовать духоту метро, спешку. Хочется, чтобы уши закладывало от шума машин...Хочется видеть лица друзей, ругаться с ними из-за пустяков, а потом мириться. Хочется...трудностей и препятствий. Не нужно их было бояться, как оказалось. Они делают жизнь интереснее, согласитесь. И.. "Препятствие - не камень посреди жизни. Преврати его в ступеньку и поднимись еще выше", - сказал однажды Молинари.<br /><br />Не замечали ли вы, что отдых немного схож с понятием счастья: мы всю жизнь стремимся к счастью, хотя сама жизнь - счастье. Мы постоянно стремимся отдохнуть. Где-то. Как-то. Лучше. Человек вообще существо странное: он непрерывно к чему-то стремится. Везунчики достигают всех целей. Правда, такие ли уж они везунчики? Вскоре они ощутят нехватку этого стремления...Ведь жизнь без цели - жизнь без смысла. А жизнь без смысла - это существование.<br />Вот такая вот философия.<br /><br />Я рада, что я вернулась=) urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:3529 2007-12-28T18:26:30Z 2007-12-28T18:26:30Z Вот и закончилась сессия...Скоро Новый год. Час Х пришел и прошел. Все закончилось. И вот напрашивается вопрос...ЧТО ТЕПЕРЬ-ТО делать? <br />Раньше было "пережить четверг", "сдать то-то", "чтобы повезло там-то"...А теперь какая-то пустота. Похожие ощущения могли бы быть, если летящая на полной скорости машина вдруг попала в вакуум и повисла в воздухе...Мгновения скорости, ощущения скорости, мысли скорости превращаются в ничто.Щелк! И их больше нет. И теперь нужно снова заводить двигатель и набирать скорость...Что называется, на то нам НГ и дан...Что-то нужно в жизни менять. Это точно.<br />Очень родной и близкий мне человек сравнил сегодня жизнь и перемены в ней с калейдоскопом: когда что-то меняятся, частички сдвигаются и получается новый узор. Но люди почему-то понимают новую картинку, они боятся что-то менять, боятся, что все разрушится. Но жизнь - это не камешки, не кусочки. Это целая картинка. <br />Я хочу все поменять. Я много раз меняла, получалась новая картинка. Это и правда здорово... Новый год=новая маленькая жизнь. Вперед,как говорится, и с песней! urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:3140 2007-12-27T12:31:33Z 2007-12-27T12:31:33Z Не трогайте...Не приближайтесь...Не думайте...Не зовите..."Все в порядке, все просто супер, все в порядке - я просто умер...". urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:2984 2007-12-24T18:04:09Z 2007-12-24T18:04:09Z Элизиум Дочитала сегодня "День муравья" Вербера... Очень полезная книжка) и в смысле биологии, и в смысле философии. Всем советую почитать)<br />Кстати, самай непревзойденная у него - это "Империя ангелов"... urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:2715 2007-12-18T17:45:17Z 2007-12-18T17:45:17Z Транс В те минуты, когда кажется, что все потеряно...Когда нет надежды на выход...Когда проблем накопилось столько, что легче про них забыть, чем решить...Когда уже не хочется ничего,к роме примитивного желания спать и есть...Когда кажется, что груз забот раздавит тебя...Когда усталость становится главным чувством, сметая все остальные...Я говорю тебе, улыбайся!!! <br />"Улыбайся, когда на сердце скребут кошуи... улыбайся когда жжет изнутри тоска, когда съедает горе, не дает заснуть тревога и медленным ядом травит безответная любовь... Улыбайся, а то люди поймут, что ты слабый... Поймут что у тебя есть проблемы и будут радоваться, ликовать и хлопать в ладоши... Не доставляй им эту радость. Надень маску и мысленно пошли на х... Улыбайся, улыбайся всегда и никогда не показывай свою слабость. Но только некоторые поймут, что у тебя на душе, но эти некторые не будут хлопать в ладоши, они всё поймут и поддержат. Цени их и не теряй - это твои друзья . Но всё равно, улыбайся, а то... а то тебе не будут улыбаться. <br />ведь слабым не улыбаются." (с) <br />Улыбайся, превозмогая боль, тоску, горечь, тяготы...Улыбка спасает мир! Мы с тобой сильные! Мы сможем! <br />Помни - лучшее лекарство от боли - сама боль... Дш urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:2462 2007-12-17T15:14:54Z 2007-12-17T15:14:54Z Сумасшествие...<br />Заключается в выяснении диллемы:кто-то, просто недопонятый до конца миром, или мир, непонятый до конца кем-то...Затуманивает и просветляет разум. Затуманивает неконтролируемое сумасшествие. Просветляет принимаемое по дозам, как лекарство.<br />Любовь...<br />Самое глупое чувство, которое невозможно изучить, невозможно понять, которое можно только испытать на себе... Риск, в который кидается человечество.Бомба замедленного действия. Суицид, если хотите знать. Мы рискуем, влюбляясь. Потому что, если влюбиться безответно или влюбиться и получить предательство, рана будет гораздо глубже, и неизлечима. Люди не знают как лечить рану в душе. И все равно человечество идет на риск...Потому что, в успехе вы познаете наслаждение...И сам риск есть жизнь и наслаждение....<br />Крылья...<br />Человек лишен крыльев на теле. Он не птица, не оса. Шутка эволюции. Крылья есть только у его сердца и разума...Окрыленный разум способен постигнуть тайны мирозданья. Окрыленное сердце способно перевернуть мир.<br />Мысль...<br />Самое многочисленное население Земли - это мысли. Они же самые быстрые существа на планете. И самые могущественные. Способны поработить всё и всех. Затуманить разум. Завоевать мир. Спасти мир.<br />Глупость...<br />Глупость не нуждается в комментариях. Человечество обязано признать, что глупость есть в каждом из нас. Но в определенных случаях, даже глупость, способна спасти своего обладателя. <br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00005hdc/"><img src="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00005hdc/s320x240" width="300" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:2292 2007-12-17T15:09:11Z 2007-12-17T15:09:11Z Решила снова писать в дневник...Забросила чего-то...А мысли-то девать некуда...Так что теперь буду всякий бред писать...Ждите;) urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:2046 2007-06-30T19:19:01Z 2007-06-30T19:19:01Z Уезжаю домой...Всем удачного лета, суперотрыыва, отдыха и исполнения желаний!!! Солнца и улыбок!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:1735 2007-06-30T09:17:05Z 2007-06-30T09:17:05Z Вот и закрыли эту ужасную сессию...Ну просто кошмарную летнюю сессию ГУ-ВШЭ. И очень даже неплохо закрыли))<br /><br />Теперь целых два месяца бессмертия...Мммммм...Можно будет только спать и есть. И ничего не делать. Так долго об этом мечтала... Хотя об этом ли? Да, универ выматывает, особенно наш, но 2 месяца без него, без друзей, без такой милой сердцу комнаты в общаге...Неееее...Надо будет приехать на недельку)) urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:1444 2007-06-27T19:10:39Z 2007-06-27T19:10:39Z Eric Prydz Vs Floyd Proper Education Ура!!!Сессия заканчивается, грустные мысли уходят...постепенно... но уходят. У меня наконец-то появилась 8ка за экзамен!! Но оценки - это все-таки не главное, - главное, что весь труд, который вложила, останется со мной на долгое время. А зачетка - просто синяя книжечка с записью побед и поражений. Так-то!! urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:1261 2007-06-05T15:23:26Z 2007-06-05T15:23:26Z Осколок<br /><br /> Ты таишь ненависть. К себе. Так нельзя, и ты это знаешь. Пойми, однажды тебе обрезали крылья, разбили сердце, и теперь ты живешь только одним осколком, без надежды, что он когда-нибудь начнет жить, любить, верить и мечтать. Осколком льда, который никогда не растает. Что ж, видимо тебе было уготовано судьбою однажды споткнуться о грязный придорожный камень, упасть, и теперь нарочно подкидывать его всем и вся. Ты знаешь, о ком я говорю. Ты, конечно, начнешь спорить, доказывать, что разбивали сердце тебе не раз, и не два. Пойми, сердце может расколоться лишь единожды, потом только ты сможешь кромсать его другим, мстя за свое, но больше никто и никогда не причинит боль тебе. Потому что ни одна боль во Вселенной не сравниться с болью разрывающегося и кричащего сердца…<br /> …Ты это помнишь…Оно билось. Так сильно колотилось, что было готово выпрыгнуть из груди. Это был не страх. Теперь ты знаешь совершенно точно – это была любовь. Сердце жило: временами замирало, порой уходило в пятки от страха, иногда весело билось, мучительно ныло… Оно жило. А потом ложь, предательство, измена… Это тебе так знакомо… Энергия жизни покинула сердце. Сначала боль – все в мире потеряло смысл в момент этой боли, похожей на удар ядовитого клинка, врезающегося в плоть… Шумело в ушах – было слышно, как оно куда-то упало, разлетелось на тысячу осколков, звеня судьбой. А потом тишина. И пустота внутри – что-то родное потеряно навсегда. <br /> Ты уже больше никогда никого не полюбишь так, как любила его… Но у тебя всегда была, есть и будет возможность просто быть любимой, просто не отталкивать любовь к тебе…<br /> Ты думаешь, твой ледяной осколок превращает тебя в бесчувственную Снежную Королеву? Ты уверяешь себя, что такую тебя никто не полюбит… Ты ошибаешься. Просто не нашла еще ты той половинки твоей души, того, кто будет дополнять и во всем поддерживать тебя. Он еще будет. Впереди. Ты обязательно его встретишь, забудешь про прошлое. Кто знает, может твой осколок растает и превратится в настоящее сердце? urn:lj:livejournal.com:atom1:lisen_ok13:844 2007-04-08T17:57:20Z 2007-04-08T17:59:01Z <a href="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00004frw/"><img src="http://pics.livejournal.com/lisen_ok13/pic/00004frw/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br />"Я брошу вызов небесам, за то, что пролилась слеза..."<br />"Любовь в себе похоронила, а, может, не было ее у нас?"<br />"Я на скале в объятьях шторма...И я погибну, сделав этот шаг."<br /><br />Зачем он написал мне? Полгода прошло с того дня, как я его бросила. По-свински. Он любил. А я играла. На душе было гадко и противно. Он плакал, умолял... Зачем я все вообще начала? Зачем обещала? Никогда в жизни я не забуду того дня... И всю мою жизнь меня будет мучить совесть. Это мое наказание.<br />Тогда я не могла с ним остаться. Появились другие интересы, новые друзья. Я хотела добиться чего-то в жизни, он не планировал. Я была для него всем. Он ничего не сделал. Он ни в чем не был виноват. А я вырвала сердце и растоптала. Ни за что. Просто потому, что он наскучил... "Все чувства убил волшебный мороз...Лед тает всегда, только я - никогда..."Сейчас у меня слезы падают на клавиатуру... <br />Господи, как я сожалею...Как меня мучает совесть...Нет, я не люблю его. Просто не надо было начинать...<br />Сердце, зачем ты нужно человеку? Не в физическом смысле... Как бы я хотела не иметь сердца. Какая мука совершить гадкий поступок и раскаиваться потом...